I don't belong here

Al fin lo entendi! O bueno, eso creo...

Hace ya casi 6 años me pico el bichito que se llama Wanderlust. Para quienes no lo conocen, lo que causa en vos este bicho es un gran deseo de viajar, conocer y explorar el mundo.

Mi primer viaje fue a Suecia, por un año, en el 2011, justo cuando termine el colegio. Cuando volví, mi "mejor amiga" ya no era la misma. En realidad, ella seguía siendo la misma. Pero yo cambié y mucho. Cuando pienso en ese momento se me viene siempre esta frase a la cabeza: "No hay nada como volver a un lugar que no ha cambiado, para darte cuenta cuanto has cambiado tu". Y desde ahi, nunca jamas volví a ser yo.

Pasó un año y medio y necesitaba irme otra vez. No sentía encajar en nada de lo que hacía. Estaba rodeada de gente, pero por dentro me sentía vacía. ¿Nunca les pasó estar en una previa, boliche, facultad, ver a la gente riéndose y que lo único que ustedes quieran hacer en ese momento sea tomarse el palo para acurrucarse en la cama con su perro?. Así fue que decidí irme a Estados Unidos por cuatro meses.


Diciembre de 2014. Llegue a Estados Unidos con mi novio. Trabaje, conocí gente única, lugares increíbles y fui feliz, como hace mucho tiempo no lo era. Esa felicidad de llorar de la risa, que no quieres que se termine jamas. Pero me tocó volver.

Pasaron ocho meses y ya estaba en un avión rumbo a USA. Y fue incluso mejor que la primera vez. Conocí personas en las que puedo confiar con los ojos cerrados, personas con las que puedo ser 100% yo. Personas que aceptan todas mis rarezas, mis locuras, mis ganas de explorar el mundo, vivir la vida, y no hacer lo que el resto de la sociedad hace. Personas que también creen que no vinimos al mundo para "crecer, estudiar, recibirte, formar una familia, morir" o como nos enseñaban en la escuela "naces, creces, te reproducis y moris". Son personas a las que Wanderlust también les pico.

Y ahora estoy acá, hace una semana llegue. Y no veo la hora de volver a irme. Irme lejos y encontrarme con esas personas afectadas por la pasión de viajar, que disfrutan de ver un atardecer, oler la naturaleza, las flores, los arboles, que disfrutan tirarse en la nieve en la punta de la montaña y reflexionar sobre la vida, que cuando ven que empieza a llover caminan mas lento, para mojarse, sin necesidad de salir corriendo a buscar un techo, esas personas alérgicas a las oficinas y los trajes.

Es por eso que no pertenezco a este lugar. Porque acá nadie esta afectado!

Pero duele, porque no pertenezco acá, pero tampoco pertenezco allá. No siento que pertenezca a un solo lugar. Y tampoco sienta que me vaya a curar. Pertenezco a donde mis verdaderos amigos están. Y la nostalgia que me agarra es por el hecho de no saber si alguna vez voy a volver a reírme hasta que me duela la panza y compartir esos momentos que solo con esas personas comparto, y que acá no puedo. No puedo separarme en casi diez países.

Que se supone que tengo que hacer?

Vail - USA / La foto la saque yo. Como no enamorarse de ese lugar?

Cómo seria la vida si no existieran filtros?

Hace poco estaba leyendo un libro sobre una historia de amor donde dos jóvenes adolescentes sufren de cancer - si pensaron "Bajo la Misma Estrella" están en lo correcto, ese es el libro que estaba leyendo - y en eso el chico empieza a contar que su ex novia también estaba enferma, tenia un tumor en el cerebro, lo cual la volvía cada vez mas "tonta" y por lo tanto la chica hablaba sin filtros. Daba como ejemplo que ella se burlaba de el riéndose de su pierna artificial - Quien en su sano juicio se reiría de alguien así? -. Cuestion que eso me dejo pensando y mucho sobre como seria la vida si no existieran filtros? Es decir, como seria una relación en donde todo el mundo te dijera lo que esta pensando en ese momento sin dudar un segundo en como esa opinion o comentario pueda afectar a esa persona con la que estas hablando. Digamos que para vos lo mas normal es reflexionar en tu mente lo que estas por decir antes de sacarlo a la luz - por ejemplo, la remera que tiene tu amiga puesta en ese momento la deja mucho mas gorda, pero vos no se lo decís porque tienes filtro, y primero pensas en como ese comentario le afectaría a tu amiga - . Ahora, imagínate si en cambio tu amiga es una persona que no tiene filtros para nada y luego de saludarte te mira de pies a cabezas y te dice "Che, pero estas cada vez mas fea vos. Tienes mas arrugas que la ultima vez que te vi". Luego te abraza, te da un beso, se da vuelta y se va. Como te sentirias?

Hace unos meses estuve trabajando en estados unidos y un día en el trabajo uno de mis colegas se acerco a mi y me dijo "Pareces una bibliotecaria". No se ustedes pero para mi que te digan eso es sinónimo de que pareces una vieja, mala onda, que odia su vida porque no encontro nada mas util para hacer y que ademas odia la literatura. -no se ustedes pero mi experiencia con bibliotecarias fue siempre así, horrible - . Hoy, ese comentario me parece algo sin filtro sin duda alguna pero pienso, a el, le habra parecido un mal comentario? Se habra dado cuenta que su comentario me pudo haber ofendido? Ahora, se vuelven a imaginar como seria la vida si no existieran filtros?

Hace un rato hablábamos de esto con mi novio, y mientras lo charlábamos lo miraba y me daban ganas de cojer, pero no se lo dije directo, porque seria no tener filtros.

Y todavía no puedo distinguir si tener filtros esta bien o esta mal.

¿Qué te hace el cancer?

A diferencia de todas -o la mayoría- de las entradas que escribí alguna vez, ésta va a ser un poco más profunda. Por un lado porque por primera vez no se trata simplemente de una historia de amor. También porque por primera vez en la vida pasé por esta situación. Y si bien creo que estuve deseando escribir sobre esto hace mucho tiempo -porque necesitaba sacarlo de adentro mío- nunca tuve las fuerzas necesarias para hacerlo, o mejor dicho, el nudo en la garganta realmente no me permitía escribir más que unas líneas.
No se si alguno de ustedes habrá pasado por esta situación antes pero durante 20 años -tengo 21- jamás había ido a un hospital. No tengo recuerdos de haber estado en uno. También durante 20 años, nunca había estado en una relación tan sería como lo estaba y estoy ahora. El punto es que dos cosas totalmente diferentes se unieron en una.
El 1 de mayo conocí al amor de mi vida. Empecé a estar de novia el 20 de junio de 2013. El 27 de julio conocí a mi suegra. ¿Todo muy rápido hasta acá? Sí. Yo también pensé que había sido muy rapido. El 21 de agosto mi suegra murió de cancer. Sólo la conocí hace tres semanas, pero había escuchado hablar tanto de ella que ese 20 de agosto sentía que ella era más mi mamá que mi verdadera mama. Mi suegra estuvo internada una semana. Me acuerdo muy bien el día que entró en terapia y la llevaron al hospital. Era miércoles. Fui a visitarla un viernes. Mi suegra era de ese tipo de mujeres que incluso teniendo 50 años parecen de 20, tienen un cuerpo envidiable y una sonrisa en su rostro. Cuando entré a la sala a visitarla la vi tan débil, tan frágil. Hasta ese momento no tenía idea de lo que el cancer podía hacer a alguien. Los días que pasaron estuvimos en esa habitación del hospital mi novio, mi cuñada y yo acompañandola, la mayoría del tiempo en silencio. Simplemente mirandola, aprovechandola. No recuerdo un sólo momento que no hayamos estado sonriendo mientras ella estaba despierta. Y así pasaron los días hasta que llegó el 20. Creo que ella sabía todo desde el principio. A veces me pregunto, si tan sólo me lo hubiese dicho, si tan sólo me hubiese avisado que ese abrazo que me dio iba a ser el último, ¡cuánto te hubiese abrazado mujer! Y durante ese abrazo, cuando mis oidos estaban a la altura de sus labios me susurró algo que tan sólo yo pude escuchar. "te quiero mucho". Y así quedé. Helada. Sonriendo. Pensando en que el día siguiente iba a ser mucho mejor. Si tan sólo me hubiese avisado lo que iba a pasar. ¿Porque no me avisó y así le respondía yo también?.
Ya pasó más de un año desde que empezó su viaje, y todos los días la recuerdo con una sonrisa. Excepto días como hoy, en los que accidentalmente me encuentro mirando una película al estilo "bajo la misma estrella" y simplemente no puedo evitar resistir ese nudo en la garganta. Y me enojo. Porque los días se acortaron tanto y me quedó tanto por aprender. Porque la vida parece ser tan injusta con quienes se lo merecen. Pero por sobre todas las cosas, porque jamás pude responderle, y porque el cáncer hace eso y surge de eso; de un enojo y nos enoja.

Te quiero y te abrazo a la distancia todos los días. Mis lágrimas van al mar, ahí donde vos deseaste por el resto de tus días pasar.

The Day

Era 1ero de Diciembre. Pero uno muy diferente a todos los 1eros de Diciembre que ella había vivido. Éste era frío. Muy frío. Quizás unos 8 grados bajo cero. Eso no la impidió levantarse de la cama y arreglarse para  ir al colegio. Lo hizo todo con una sonrisa. Se puso esa remera de H&M que tanto le gustaba, una blanca con un corazón negro. Hizo juego con los jeanes negros, y sus botas de nieve. Se peinó un poco y fue directo a la cocina, todavía con la misma sonrisa con la que se había despertado. Desayunó lo mismo de todos los días : cereales, äpplemuss y leche. "Otra vez ésto" pensó luego de la cuarta cucharada. Pero no le importó. Sentía que ese día iba a ser uno muy bueno como para hacer caso a mínimos detalles. Cuando iba a dejar la casa, casi se olvida que afuera helaba. Subió corriendo las escaleras a buscar su campera de invierno, se cepilló los dientes y se puso un poco de ese rimel que arqueaba un poco más sus pestañas (lo que a él más le gustaba de ella, "Tus ojos, hablan. Dicen algo. Veo mucho en ellos" se lo había dicho varias veces). Y así salió. Agarró su bicicleta y manejo los 2 kilómetros hasta la parada del colectivo. Lo que hizo esa mañana en el colegio, poco o nada influye en este relato. Esas horas encerradas ahí no hicieron más que alentar SU encuentro.
A las 3 de la tarde estaba en la estación del tren. "En 27 minutos voy a verlo" se dijo, intentando en parte calmar su ansiedad, y buscando hacer que su mente pensara en otra cosa más que el frío que estaba empezando a sentir.
"Estás más linda que la última vez que te vi" le dijo, tras un largo abrazo y un beso en la frente. Ella no pudo hacer nada más que sonreír y sentir como sus mejillas se le enrojecían.
Primero fueron a tomar un café. El clima no ayudaba para una linda caminata romántica por las calles de una de las ciudades más afrodisíacas del mundo. Él hablaba. No mucho, lo suficiente. Contaba historias, anécdotas. Confesaba algunos de sus sueños (quiere ser parte de las Fuerzas Armadas de su país).
Y ella lo escuchaba lo máximo que podía, porque a veces se distraía mirando esos ojos azules que la hipnotizaban. Así también se perdía mirando los labios de él. Tan rosados, tan tiernos. "¿Cómo será nuestro primer beso?" se preguntó, avergonzándose segundos después, temiendo que él pudiera leer la mente.
Lo que ninguno de los dos sabía era que ese día, para ellos dos, recién estaba empezando......

Continuará 

One per Day

You mad?

Díganme, cómo haces para enojarte con esta cosa?. 

Aunque en navidad se haya comido toda la comida que preparamos durante todo el día, y dejamos en la mesa por un rato.

Aunque una tarde se haya comido todas las facturas que cocine toda una tarde.

Aunque deje mi cama llena de sus pelos blancos.

Aunque en los días calurosos de verano te babee todo con su extremadamente larga lengua.

Aunque a la noche se acueste en mi cama a mirar peliculas conmigo y después no se quiera ir a dormir a la cucha y la tenga que llevar arrastrada por el piso...

CÓMO te enojas con la ternura esta cuando te mira así? 

Y aunque lo nieguen, el perro va a ser siempre el mejor amigo del hombre.

Some shit that happened far far away.

La distancia puede provocar dos cosas.
Una, fortalecer los sentimientos o dos, hacerte dar cuenta lo bien que podes estar sin esa persona.


Y no sé si está bueno o no.

Y no sé a quien escuchar:a la cabeza, o al corazón. 

Todavía no aprendo como dormir sin medias

El tiempo. Siempre que voy a empezar a escribir algo me ubico en algo así como una linea imaginaria de tiempo. Pienso qué estaba haciendo un día como hoy, 14 de septiembre hace dos meses atrás. Hace 4 meses atrás. Hace un año atrás. Y me paralizo. Intento comprender por qué pasan las cosas o cómo fue que se dieron en ese orden todo lo que me pasó desde el 14 de Septiembre del año pasado a este. Pero por más que lo piense, lo re piense y me lo imagine, no encuentro respuesta.
Y digo, por un lado está bueno que la vida nos sorprenda, por que eso es lo que la hace interesante. Pero por otra parte, sería un poco mejor que podamos tener un par de pistas de lo que va a pasar en el futuro, o no?. Quienes creen en el destino, me van a decir que no, que no podemos controlar lo que va a pasar, que de alguna forma, todo está escrito en el "gran libro de la vida". Y en parte yo también creo en eso, creo que por algo pasan las cosas, algún motivo debe tener. Y es por eso que me sorprende como pequeños detalles o acciones que hacemos puedan cambiar las cosas tan radicalmente.
Si están todavía leyendo esto y están acá, seguro se preguntaran que carajos me tome o me fume o por que la estoy flasheando así. La respuesta es NADA. Lo que pasa es que me puse a observar mi vida desde afuera para poder explicar(me) por que estoy como estoy ahora.  Y es ahí donde los "Si hago esto" o "Si hubiera hecho eso" salen a la luz, y me enloquecen aún más. "No te arrepientas de nada de lo que haces" me dijeron una vez, y todavía no me arrepiento de nada, pero la ansiedad que tengo de hacer más cosas o de poder realizar lo que quiero es lo que en realidad me desespera. Pero eso es un tema largo y complejo que no quiero abordar, por que como ya dije al principio, no tengo respuesta.
Lo que quiero explicar ahora es por qué digo que todavía no aprendo a dormir sin medias. Códigos. Habrán escuchado mucho eso no?. "Tener códigos entre los amigos" o simplemente entre personas. Codificar algo para que solamente quienes codificaron eso pueda comprender. Esto de que no puedo dormir sin medias puede ser totalmente decodificado por una sola persona, que está del otro lado del océano atlántico, que ni siquiera habla el mismo idioma que yo ni comparte la misma hora terrenal, pero que se, que si él llegara a leer que todavía no puedo dormir sin medias, se dibujaría una sonrisa picarona en su cara, recordandole incontables momentos. Yo supongo que sería la misma sonrisa que tengo yo ahora al escribir estas palabras. Creo que él también tendría esa sensación que tengo ahora, la de sentir su respiración, oler su perfume, escuchar sus latidos del corazón y sentir todo su cuerpo tan cerca mio, abrigándome del frío mes de Diciembre de un invierno en Suecia. Pero eso es lo que yo creo, lo que imagino, lo que quiero pensar que él haría. Esa es mi visión de su mundo. Pero la triste realidad me dibuja otra cara. Seguramente, el jamás lea estas palabras, y aún más seguro, yo nunca le voy a preguntar lo que siente, si todavía se acuerda de ese invierno, si significa lo mismo para él.
¿Por qué?. Tampoco sé. O sí se, y son muchos los porques. Porque él, ya no es el mismo él. Porque quizás mi pregunta este de más o muy fuera de lugar. Por tal vez, el pase su frío diciembre debajo de otros acolchados, en otras camas abrazando a otras chicas, mientras yo voy a vivir un diciembre caluroso, lejos de él,  y de nuestro primer aniversario que tendría que ser, pero no va a saber. Aunque (y de nuevo, sito a el tiempo) estamos en Septiembre, y todavía faltan tres meses en los que no se qué podría pasar.
Hoy leí que una persona tipo tarda 17 meses en olvidar a su ex. Yo soy una de las personas menos normales que conozco. (No es que yo me haya titulado así, todos los que me rodean me lo repiten día tras día). Ya pasaron 7 meses desde que cortamos. 4 meses desde la última vez que dormimos juntos. 125 días desde la última vez que nos besamos. 29 días desde la última vez que hablamos. No hay día que no piense en él. Que no sueñe con él. Pero a pesar de todo, no quiero mandarle un mensaje, no quiero llamarlo. Quiero estar en sus brazos, agarrar su mano, sentir su respiración, escuchar sus latidos. Quiero estar con él. 

El otro día leí que la distancia no separa a los amantes, si no que llena el espacio que hay entre estos dos con pasión y esperanza.

Yo estoy predispuesta a dar todo por él, a esperar por él, a viajar por él. A llevar a cabo el plan que ideamos juntos alguna vez. Pero me pregunto, será que él también?.

Pero si no me animo a preguntárselo, cómo voy a saber?.

Quizás el día que duerma sin medias me voy a dar cuenta que ya está. Que ya fue. Que eso que tanto quiero, al fin lo liberé. Y el día que vuelva, si es que vuelve, volverán entonces las medias también.


PS: el fucking blogspot no me deja subir fotos :/.
PS2: la fucking fuckultad(universidad) no me deja en paz con todo lo que tengo para estudiar. Extraño bloggear :(

Hola Gente! Qué tal todo?. Sigo viva, como siempre, tomandome un tiempo bastante largo para actualizar mi blog. La semana que viene vuelvo a Argentina, y así como tenia millones de sentimientos mesclados cuando iba a venir para Suecia, esos mismos sentimientos los tengo ahora. Estoy feliz, triste, nerviosa, ansiosa, preocupada... me pasa de todo, y siento de todo.
Estaba con ganas de subir muchas fotos de lo que anduve haciendo este ultimo tiempo que no actualice nada, pero no se que pasa con blogspot que no me deja subir fotos, asi que la próxima vez será. Lo único que les voy a decir ahora es que, todo intercambista que conocí tuvo razón "el final del intercambio es lo mejor". Me arrepiento de haberme quejado tanto y de querer todo el tiempo que ya llegara el día de volver a Argentina. Junio 2012 fue el mejor mes de este anio. Como lei una vez "un anio de intercambio no es un anio de vida, si no una vida en un anio".

La proxima vez que escriba voy a estar en argentina, y esa entrada va a estar llena de fotos, historias, anecdotas, lagrimas y sonrisas.

Les dejo con una partecita del libro "Dear John" que me encantó por que me sentí muy identificada. Espero que les guste.


-I felt my heart breaking. "I'm going to miss you," I said.
+"I will miss you, too".
-"You don't sound too broken up about it."
+"That's because I already cried about it, remember? Besides, it's not like I'll never see you again.That's what I finally realized. Yeah, it'll be hard, but life moves fast. We'll see each other again. I know that. I can feel that. Just like I can feel how much you care for me and how much I love you.I know in my heart that this isn't over, and that we'll make it through this. Lots of couples do. Granted, lots of couples don't, but they don't have what we have".

Dear John- By Nicholas Spark.

ps: Ah! por cierto, se acuerdan que siemple les hablo del blog "lelove"? Es uno de mis favoritos. Es de norteamerica y la gente puede escribir su historia y mandarla al correo y ellos la publican. Hace dos meses escribi una y ellos la publicaron hace un par de semanas, si tienen ganas de leerla aca está el link.


Puss och Kram.

Keila.

Hjälp?

I feel lost. I feel empty. I feel as if something is missing in my life but I don't know what. I feel homesick. I take a long breath and all of a sudden I don't feel anything. What is going on? I don't know. What is wrong with me? I have no clue. I just feel as if I'm living in the wrong place, with the wrong people, at the wrong time. I'm just wondering if they are the problem, or if I should change my attitude.


This song describe perfectly how I feel now.


Me siento perdida. Me siento vacia. Siento como si algo está faltando en mi vida pero no se muy bien qué. Me siento melancolica. Respiro profundamente y de repente no siento nada. Que está pasando? No se. Qué es lo que me pasa? No tengo idea. Simplemente siento que estoy viviendo en el lugar equivocado, con la gente equivocada, en el momento equivocado. Me pregunto si el problema son ellos, o si yo deberia cambiar mi actitud.

Esta cancion describe perfectamente como me siento.

3 meses.

Me acuerdo cuando hice la entrada diciendo que ya habian pasado tres meses desde que llegue a Suecia. Ahora me quedan solo tres meses aca. El tiempo es tan relativo. A veces parece que no pasa nunca, y a veces vuela. Para ser sincera, ultimamente no estuve con el humor de siempre como para escribir, es por eso que hoy la entrada va a ser basicamente solo con fotos.

Despues de casi 7 meses de haber estado viviendo aca, sigo sin entender a los suecos. Tienen esa forma de ser tan especial. Son tan aburridos y timidos si no estan borrachos. Y el idiota que hacia que mis dias en Suecia sean mas o menos interesantes, se volvio el jueves pasado a Holanda y no vuelve más. Mi amiga de argentina que esta aca en Suecia se va maniana dos semanas de vacaciones a Tenerife y mi amigo de Hungria se va el domingo dos semanas tambien a Hungria. Siento que voy a estar más sola que nunca, y tengo miedo. Pero una vez lei que llegamos al mundo solos, y es asi como nos vamos. Tan malo no puede ser esto, no?.

De todas maneras, voy a dejar que las fotos hablen por si solas.

Espiando en la biblioteca de mi casa, encontre casi toda la coleccion de libros de Nicholas Sparks. Fui más que feliz. Ya leí "The Notebook" y ahora estoy leyendo "Dear John". Mi plan para estos tres meses es leerme toda la coleccion. Creo que lo voy a lograr ;).

Mi "Studentmössa" (gorro de estudiante) para la "Studenten" (los que tienen ganas pueden googlear la palabra, o sino les explico. "Studenten" es la fiesta de graduacion aca en suecia, y todas las chicas se tienen que vestir con un vestido blanco corto y usar ese gorrito. Es divino, no? :)

Como sabran, mi locura no tiene limites. El otro dia subi esta foto al facebook con un mensaje que decia "Mami, papi, perdon que esta sea la forma de que se enteren que estoy embarazada". Fue un shock. No quiero sonar agrandada pero revolucione un poco mi Corrientes porá (mi ciudad en Argentina). Me divierto tanto riendome de facebook y de la gente que se cree todo lo que ve. Pero tengo que admitir, mi panza si parece de embarazada eh?. Bueno, esos son los 8kgs que Suecia me regaló. Ja! 

Ella es la otra Argentina loca que esta aca en Suecia. 

Mi Rosarina linda.

Ella es la culpable de la nueva Keila, mi nueva locura, y de toda la felicidad y cosas que experimente en Sueica.

La rubia con cara de loca es mi exhostcuniada (si es que eso existe). Es la host sister del tarado holandes que esta con cara de "oliendo mierda" al lado mio. Siempre pense que esa enana tarada me odiaba, y el jueves pasado cuando fuimos al aeropuerto a despedirle a Jelle, ella me abrazó y me dijo que me iba a extraniar  y me regalo una pelota que hizo ella. Me rompió el corazón.  

Esta es la pelota que me hizo la enana, no se entiende muy bien la foto pero bueno. La intencion es lo que cuenta ;).

Él es la otra persona culpable de todos mis cambios, locuras y experiencias nuevas. Él es el holandes loco que se volvio a Holanda el jueves pasado y no tengo idea de cuando lo voy a volver a ver. Que loco pensar asi, no?.  Y lo digo tan superada y por dentro siento un vacio en el corazón. 

Libro que estoy leyendo actualmente. Empeze el domingo, ya estoy en la mitad. Digamos que me hice un poco adicta al libro. ;).

Nada como faltar al colegio e irse al castillo frente al mar a leer un buen libro con el calor del solcito. 

"Mantene a Suecia Hermosa". Esa manera tan tierna que tienen los suecos de decir "pelotudo tira la basura en el tacho!" jaja. Herregud!

Y me tomo un recreo despues de leer tanto y me ahogo en mis pensamientos por un rato...

Algunos me hacen reir....

Y otros me ponen chinchuda...

Pero todos me llevan a vos, a él, a mi, al nosotros que fue, y que solo el destino (el puto destino en el que odio creer) sabe si vamos a volver a ser..

PS: Haber hecho toda la entrada escuchando el último CD de Tan Bionica fue un poco masoquista. Odio que todas las canciones me hagan acordar a él. Siento que los autores se inspiran en mi desafortunada vida amorosa para escribir sus canciones. Loco, baja un cambio!

Buena vida!

Cuando alguien quiere contar algo y dice "Pero no se por donde empezar" y otra persona responde "Y, por el principio!" me parece la respuesta más pelotuda que puede existir. Por que es obvio que empezas por el principio, pero las ideas en la cabeza no se te acomodan y aveces contar el principio es como arruinar el final, si es que no lo haces de la manera indicada. A lo que voy es que justamente ahora, tengo tantas cosas metidas en mi cabeza que no se por donde empezar, y justamente NO HAY UN PRINCIPIO! Más bien son como random stuff estancados en mis pensamientos.

Asi que aca va una lista:

1- El cabello se puede congelar. No se como, pero tengo pruebas fotograficas. (Y hacia solo -23 grados, creo).

2- El "Amor" (o, en otras palabras los "sentimientos"), me ponen totalmente tarada, histerica, loca, insoportable. No me aguanto ni a mi misma. Me tomo tan enserio todo, que al final, la que termina sufriendo soy yo. "No tenes que confiar en todo lo que los hombres prometen" me dijo una amiga el otro día. Un poco tarde me llego su mensaje, y además, si en realidad hay que creer en eso, estamos en el horno. Si piensan un poco, la mayoria de los politicos son hombres, lo cual hace que, con lo poco que se puede confiar en los politicos, la confianza en los politicos (sexo masculino entiendase) reduzca un 70% (O mas?). Oh yeah. De todas maneras, de amor era lo que yo hablaba. Que cosa complicada! Aunque para ser honestos, creo que somos nosotros los que complicamos todo. Mintiendonos a nosotros desde un principio.

3- La naturaleza es hermosa. Me acuerdo una vez que estaba en la playa, mirando un hermoso atardecer, y vi pasar a un nene de 3 anios con su mama, y en eso él dice: "Mami, mirá (apuntando al cielo) eso es una foto o es de verdad?". Oh santa inocencia. Pero hay veces que me pregunto lo mismo. No puedo creer lo que mis ojos ven. Como algo puede ser tan perfecto sin ningun arreglo?. (Si, estoy hablando de mi cuando me miro al espejo). Just kidding. Jaja.

4- El poder de las palabras es GRANDE. Pero es muy patetico cuando la gente no lo usa. O lo usa de una manera muy equivocada. Asi son los suecos. No te dicen nada de forma directa. No se si por que son timidos, por que piensan que eso es ser respetuoso, o por que simplemente son unos idiotas. Dos ejemplos. El primero, me fui a esquiar hace dos semanas, tenia unos tickets para el almuerzo. La persona que me dio los tickets me dijo que servian en dos restaurantes,no sabia que en ese lugar habia 3 restaurantes, y tampoco sabia a cuales restaurantes podia ir con esos ticketes, pero mi ignorancia me llevo a almorzar a un restaruante con dos amigas, comimos como unas cerdas, y cuando terminamos nos preguntamos "Que raro, nadie nos pidio los tickets de comida"... Y es verdad, las mozas del restaurant hasta recogieron los platos de la mesa y no nos dijeron ni una sola palabra.... El siguiente dia almorzamos en otro restaurant, y el ultimo dia dijimos para volver al primer restaurant que habiamos ido, cuando le dijimos a nuestras amigas nos dijeron "noo, en ese restaurant no tenemos comida pagada, es en este otro!" Y ahi nos dimos cuenta que: Uno, comimos gratis en un restaurant que el almuerzo salia 180 kr (Como 100 pesos argentinos) Y dos, nadie del restaurant nos pregunto si habiamos pagado.
Mi segunda historia para demostrar que los suecos nunca dicen nada en la cara (y voy a tratar de hacerlo corta) me paso con mi host family. Aca suelen ir a dormir entre las 9 y las 10,30 de la noche. Justo el horario que a mi se me ocurrio baniarme hace tres semanas atras. Cuando justo prendi la ducha alguien golpeo la puerta...era obvio que me estaba baniando, I mean, se podia escuchar el ruido de la ducha!. Pero volvieron a golpear la puerta dos veces mas. Termine de baniarme y me fui a mi pieza. Al otro dia vi en la puerta del banio un cartel que decia "Reservado entre las 05:15-07:00 y 21:00-22:30". Si seniores. No me dijeron nada, ni una sola palabra, pero sin decirme nada y con un solo cartelito, me prohibieron baniarme a ciertas horas. Por si no me creen...:

5- Estar en una relacion con alguien y saber que si o si te vas a tener que separar de él en 4 meses y medio, y que nisiquiera estas segura si lo vas a volver a ver en tu vida y que sea bastante importante en este preciso momento, es simplemente triste. Pero es  peor que no compartas una lengua materna con esa persona por que entonces cuando habla dormido en sus suenios, no lo entendes. (Si gente, me paso. Estabamos durmiendo y de repente empece a escuchar "jhguisaf iauiofua qwioeyn". Sigue siendo una incognita tanto para él como para mi, saber que carajos dijo).

6-  Me siento estupida al tener miedo de volver. Cuando me dijeron que el 30 de Junio vuelvo a Argentina, me subio y bajo una cosa dentro mio. Inexplicable. Tengo tantas ganas de volver a ver a "mi gente", pero al mismo tiempo estoy tan insegura de ese reencuentro. Lei, no se donde que "No hay nada como volver a un lugar que no ha cambiado para descubrir que tú ya no eres el mismo". Y entonces se me viene otro pensamiento a la mente. Cambie. Cambie mucho. La gente cambia. Todo cambia. Que tan bueno o que tan malo puede ser?. 

Corny Corny Corny.

Y nos encontramos otra vez. Quizas es un poco tarde para decir "Feliz anio nuevo" pero lo dije, de todas maneras. Espero que la hayan pasado mas que bien. Yo no me voy a gastar en describirles lo patetica que fue mi noche del 31 de Diciembre. Creanme, no quieren saber.

Hace mas de media hora estoy sentada aca, explotando mi cabeza pensando que quiero escribir sobre algo, y no se sobre que escribir. Cuando eso pasa usualmente (o magicamente) algo se me cruza por la cabeza y termina siendo una entrada extremadamente filosofica-reflexiva-poetica (o, de lo contrario alguna estupides demasiado chistosa). Pero nada, no puedo pensar en nada mas por que no me puedo sacar de la cabeza a un idiota (en el sentido TIERNO de la palabra). Y he ahi el por que del titulo de esta entrada. Cursi, todo lo que se me cruza ahora es CURSI. Y lo peor es que a mi no me gusta lo cursi, y por culpa de él ahora me estoy volviendo una cursi cualquiera. Y lo unico que hice este ultimo mes es estar con él, asi que...de que piensan que les puedo hablar? SI, ADIVINARON!

Asi que aca va mi reflexion de la vida (vida "amorosa", entiendase). Siempre pensé (y pienso) que todo lo que das te vuelve, y si te burlas de alguien o de algo, eso te vuelve a vos de la misma forma, o de alguna forma peor. Es un poco lo que me paso. A ver si me ayudan a llegar a una conclusion.

En Marzo de 2010 un chico de Tailandia se fue de intercambio a mi colegio, despues de un par de meses, se puso de novio con una companiera de mi curso, se enamoraron, y en Enero de 2011 él se volvio a Tailandia. En el tiempo que duro su relacion se prometieron cosas. Planearon su futuro. Vieron el mundo color de rosas. Pero que paso cuando él volvió?. Un mes despues, terminaron su relación. Ambos sabían que eso no podia funcionar, o que podria, pero que seria muy, muy dificil. Y yo fui testigo del "dolor" de ellos. Vi como pasaron de la felicidad absoluta a la tristeza, al vacio, a la desesperacion de no tenerse, y de no poder hacer nada (o por lo menos nada realmente factible en el planeta que vivimos hoy en dia). Y fue ahi cuando me prometi a mi misma, (e hice la promesa frente a mis amigas) que durante todo mi anio de intercambio no iba a tener una relacion amorosa. Dije que probablemente estaria con alguien (y mas sabiendo que los rubios tienen un NO SE QUE que me mata, y sabiendo que en Suecia el 90% son rubios). Y supuse que eso seria practicamente facil, ya que conociendome, en los ultimos 2 o 3 anios "entrene" mi corazon para que no sintiera nada. Ni siquiera algo bueno, ni algo malo. "No feelings" was the rule.
Y mi plan estaba yendo bien. Perfectamente bien. Hasta que conoci a este Holandes loco que complementando todo lo que yo digo, siguiendo mis descabelladas ideas o completandolas con algo mejor y haciendome feliz con el solo hecho de existir y saber que él esta ahí para mi, mi idea de "no feelings" cambio extremadamente. Y aca vienen los cursis "yo nunca", que son tan ciertos, pero lo voy a sintetizar en uno solo. Nunca conoci a alguien asi, con quien puedo estar 72 horas seguidas (y todo lo que implica esas 72 horas) y que a los 5 minutos despues que nos separamos, sienta la necesidad de estar con él por que hay algo que nos falto hablar, hacer, decir.... Un amigo dijo el otro dia "Que lindo que seria poder estar acostado al lado de esa persona que tanto queres y no tener que preocuparte por nada mas, solamente estar ahi, y ser feliz, pero lamentablemente, eso en la vida real no puede pasar"....Me pregunto si será por que despues de no sentir "nada" por tanto tiempo, y estando del otro lado del mundo me puse más sensible y eso ayudo a mi gran "cambio" o si este chico tiene verdaderamente "ese no se que". La cuestion es que ahora me encuentro en el mismo lugar que el tailandes. Nosotros flasheamos y decimos juntos que si, que vamos a hacer que esto funcione, y pensamos que practicamente ya encontramos un camino para poder estar juntos en el futuro....

Para no agobiarlos con tanta cursileria despues de tanto tiempo de "no amor" en mi blog, les cuento algo que hizo que me encanto y que no me borra la sonrisa del rostro. Aca va: Las vacaciones en suecia terminaron el lunes pasado en algunas ciudades y el martes en otras. En mi ciudad terminaban el martes pero en la de él, el lunes... Por lo que él tuvo que ir a la escuela un dia antes que yo. Cuando me fui a dormir el domingo pasado le dije bromeando "Voy a dormir por vos maniana, ya que vos vas a estar en la escuela, no te molesta verdad?" y él me respondio  "no,no, ningun problema". Pero, adivinen quien recibio una llamada a las 7 de la maniana ese lunes. Sip. Yo. Era él que me estaba llamando. Le atendi y lo unico que le dije fue "Te odio". Pero el solo hecho de haber escuchado su risa despues que le dije eso, a las 7 de la maniana de mi ultimo lunes de vacaciones, me hizo sentir mas que feliz y empezar el dia con una fucking inmensa sonrisa. Y ahi me di cuenta, que estaba al horno con papas. O mejor dicho... que estoy!

Pero (y por que todo tiene que tener un pero)... A lo que iba con todo esta historia del tailandes y dandoles un pie para que me ayuden a reflexionar a mi con ese punto de vista (o con cualquiera que tengan ustedes desde su punto de vista) Que tan segura puedo estar de que eso funcione? Que hago o que harian ustedes en mi lugar? (Ademas de no "pensar tanto en el futuro y aprovechar el momento").

Finalmente, aca les dejo algunas fotos de lo ultimo que anduvimos haciendo juntos, para terminar con esta cursileria:

Jugando con esta "sopa de letras" Esto fue lo que el me escribio: "Hej! Jag vill bli alltid med dig" (Traduccion: "Hola! Quiero estar siempre con vos").

Dando clases de como jugar FIFA. SiSi, tal como lo ven, le gane!

Se acuerdan del lugar "puta madre" que les mostre?, Resulta ser que es un bar! Y muy efectivo el nombre, cuando recibis el ticket del trago que pediste (se puede ver en la foto) decis instantaneamente PUTA MADRE, por que no puede ser TAN CARA la mierda esa. Pero vale la pena ;).

Fiestas Felices.

Diciembre siempre fue el mejor mes del anio para mi. Empiezan las vacaciones, todos los dias son fiestas, llega el verano, mi cumpleanios, navidad, anio nuevo. Regalos, Regalos, Regalos. Hoy me parece que diciembre empezo recien ayer. El mes me paso volando, y no puedo creer que en una semana va a ser 2012. Me sigo preguntando quien esta jugando con el reloj y adelantado la hora todo el tiempo...
De todas maneras, esta vez, mi ultimo mes del anio fue muy diferente. Empezo muy diferente. Y sigue llamandome la atencion cada dia que pasa. 
Les voy a contar mi cumpleanios. Fue miercoles 21 de Diciembre. Aca en Suecia tienen la costumbre de despertarte cantando y llevarte el desayuno a la cama el dia de tu cumpleanios temprano tipo 6,30 de la maniana, por lo que el martes a la noche acomode mi pieza para que mi Host Family no se asuste al entrar y me puse un pijamas lindo dispuesta a esperarlos el dia de mi cumpleanios. De todas maneras cuando me fui a dormir puse mi despertador 6,45 por que tenia que ir al colegio al otro dia.(Si, increiblemente un 21 de diciembre yendo al colegio). Sono el despertador, mire a mis costados y pense "Voy a esperar 5 minutos mas mientras escucho si hay ruido en la casa para ver si mi familia viene a saludarme o no"... Pasaron diez minutos y nada. Me levante y me empece a vestir para salir, ya que no me parecia que alguien iba a abrir la puerta de mi pieza con el desayuno y cantandome el feliz cumpleanios. Baje las escaleras  y me fui a la cocina a desayunar para darme cuenta que estaba sola en la casa. Me sorprendia lo MIERDA que me estaba pareciendo ser el dia de mi cumpleanios. La unica persona que me habia deseado feliz cumple era una amiga de argentina que  tambien esta viviendo en Suecia. Mientras tomaba mi leche con cereales me preguntaba que carajos pasaba por la cabeza de la gente sueca... Termine de desayunar, me puse los zapatos y sali de la casa. Como describirles lo rapido que cambio mi sentido del humor cuando vi que todo a mi alrededor era BLANCO!?. Si, llego la primer nevada de la temporada, justamente el dia de mi cumpleanios. Y, puedo decirles gente, que los 2 km que tengo que caminar hasta la parada del colectivo me parecieron NADA, ya que la sonrisa que tenia en la cara no se me borro para nada mientras contemplaba emocionada la nieve que caia del cielo y quedaba en mi saco. Me sentia mas que feliz, y justo en ese momento me llegan dos mensajes, de una amiga y de un amigo deseandome un feliz cumpleanios. Obviamente, mi humor cambio instantaneamente. Llegue a la escuela, y nadie, les juro, nadie me dijo nada de mis companieros de clase. Ni siquiera una sonrisa. Tuvimos un ensayo con la orquesta y el coro (yo tocaba el violin) y en el coro estaba una amiga de Canada que me dijo "Happy Bday" moviendo los labios. Otro momento de felicidad, pero seguia preguntandome si asi seria mi cumpleanios en argentina, y mi respuesta seguia siendo un rotundo NO!. Despues llego la hora del almuerzo y me encontre con una amiga de Alemania que corrio con los brazos abiertos hasta donde yo estaba y me abrazo gritando feliz cumpleanios (No lo podia creer). Despues almorzando mis tres companieras (con las que siempre estoy) me felicitaron, y tambien mi amigo de hungria y listo. Esos fueron todos mis saludos personalizados. Volvi a la casa para cenar (tipo 6 de la tarde) y estaba mi "familia postiza". Ningun abrazo. Un par de sonrisas. Regalos. Me sentia perdida, me sentia fuera de lugar. Queria salir y correr. De todas maneras, puse mi mejor sonrisa y estuve ahi, al menos estuve ahi fisicamente. Mientras cenabamos suena el telefono, la mejor noticia del dia. Era mi familia argentina la que estaba llamando. Hable con mi hermana, con mi vieja, y cuando me pasan con mi papa, la conversacion fue algo asi..:
Yo: "Hola papiiiiiiiiii".
El: ....-(se escucha un silencio).
Yo: Paaa!?
El:....-(escucho mi mama diciendo habla! y tres segundos despues algo como un gemido (?).
No fue muy dificil darme cuenta que mi papa estaba llorando. De la emocion, de la alegria, o no se de que, pero mi garganta tambien se me anudo, y simplemente le pude decir gracias. Y a los segundos mi hermana me empezo a hablar. Los sentimientos no son muy faciles de describir, pero eso que senti cuando escuche a mi viejo llorar, del otro lado del telefono, a miles de kilometros, les puedo jurar que casi me mató.
Despues de la cena con mi familia me fui al boliche. Fue GENIAL. Donde yo vivo no es una ciudad muy grande, y el boliche es el unico que hay, asi que todos mis companieros y amigos van ahi, asi que imaginense, como ya les dije, cuando los suecos estan borrachos son MUY amistosos, y magicamente, todos se acordaban que era mi cumpleanios, todos me abrazaban, me deseaban un feliz cumpleanios y me compraban una que otra cerveza, o algun trago. El plan despues del boliche era irme a dormir a la casa de una amiga, pero a mitad de la noche a ella le dieron ganas de ir a dormir a la casa de un chico. Y yo no tenia otra opcion que ir con ella, asi que termine durmiendo en la misma pieza que ellos dos, en el sofa. Asi que ahi estaba yo, despues de mi primer y quizas unico cumpleanios en suecia, acostada en un sofa, mientras mi mundo se movia (quizas un poco por la borrachera) y mientras seguia escuchando ese TIIIIIITIIII molesto que siempre tenes en la cabeza despues de ir al boliche, y como si eso no fuera poco, ellos dos (mi amiga y el chico) en la cama, hablando. Si piensan que era incomodo estar ahi mientras ellos dos hacian sus cosas a unos metros donde yo estaba, no se imaginan como era escucharlos cuando hablaban (por que hablaron el 80% de la madrugada). Aunque creo que entendi un 20% o 30% lo que dijeron. En fin, mi cumpleanios definitivamente no empezo como me esperaba, y definitivamente no termino como me lo imaginaba!!!! Pero si hay algo de lo que estoy segura, es que JAMAZ lo voy a olvidar.

Y entonces, unos dias despues de mi cumpleanios, como es obvio, llega navidad. Y fue totalmente diferente a mi navidad argentina. Algunas veces me desespera lo sincronizado que tienen todo aca, pero de todas maneras, me acostumbro (uno se acostumbra tarde o temprano, dicen que). En fin,me desperte a las 8 de la maniana por que a las 8.30 tuvimos el "Desayuno de Navidad" con la familia. Comimos "Jamon de navidad" con unos sandwiches, jugo, cafe y unas cosas que se llaman "Luciakattar" la traduccion es "la gata lucia" y en argentina seria algo como "facturas", no se parecido a que sera en otros lugares hispanohablantes, mis disculpas a ustedes :P!. Despues de eso, me dieron una media gigante que estaba colgada en la chimenea (Si!!!como las peliculas!!!) que tenia chocolates, y shampoo y crema de enjuague. La gente en argentina ( y yo si recibo shampoo y crema de enjuague le miraria a mis papas con cara de WHAT THE FUCK?!) pero no me van a entender lo feliz que me puse aca al recibir eso! La cuestion es que aca en Suecia todos son bastante independientes, en el sentido de higiene y etc, eso significa que aca vos te compras tu shampoo, tu crema de enjuague, tu dentrifico, tu jabon, tu etc etc etc, entendido? Y sabiendo que yo me lavo todos los dias el cabello y que los precios no son bajos aca...ahora entendieron mi felicidad de recibir eso de regalo?:). A las 11 de la maniana nos fuimos a Gotemburgo (desde donde vivimos son unos 45 minutos en auto), asi que estuvimos a las 12 aproximadamente en la casa de mis abuelos, a las 1 llegaron los tios y los primos y ahi empece a palpitar lo que era la navidad  sueca. Primero tomamos algo que se llama Glögg (jamas tome algo asi en argentina, y no me gusta mucho la verdad pero bueno) con Pepperkaka (galletitas). Y despues almorzamos. Me pregunto por que la gente se empenia en cocinar comida extremadamente rara en navidad? por que no pueden cocinar comida simplemente NORMAL Y RICA!??. En argentina siempre era un drama por que todos cocinaban algo raro y yo no comia nada, aca me paso lo mismo... habia como 20 diferentes tipos de pescados en la mesa, por lo que termine comiendo un sandwich de queso y jamon. Uno de los tios aca me dijo "Keila, me parece que te olvidaste de servir la comida" Y yo con una sonrisa extremadamente falsa solo me digne a responder "JE!...". Despues de almorzar, a las exactamente 3 de la tarde, miramos la tele. No, no es que miramos la tele por que somos unos ortivas que no teniamos nada que hacer, miramos la tele por que TODOS en Suecia lo estaban haciendo (no les miento, me estaba mensajeando con amigos intercambistas y estaban mirando lo mismo!). Es una tradicion sueca, a las 3 de la tarde pasan una serie de dibujitos navidenios de Disney World (Mickey y sus amigos, el pato Donald y etc). Despues abrimos los regalos de navidad (Recibi como 10 regalos Yeah! <3 <3). Y mas tarde comimos otra vez... Arroz con leche caliente con mucha canela y azucar, y un sandwich de jamon y queso, oh yeah. Eso es tradicion sueca navidenia, creanlo o no.
Cuando el reloj marco las nueve, empezamos nuestro camino de regreso a casa, y a las 10 de la noche de un 24 de diciembre, mi familia sueca ya estaba durmiendo. No hubo cohetes a las doce, no hubo brindis, no hubo encuentro con amigos despues de las doce, no hubo abrazos. No hubo nada de eso que hay en mi navidad argentina. Y el 25 cuando me levante, fuimos a la casa de mi otra abuela e hicimos exactamente lo mismo. La misma comida, (se llama "Julbord" que significa "mesa de navidad") despues mirar la tele, abrir los regalos y despues arroz con leche y sandwiches de queso y jamon. Esa es la navidad para ellos, y hacerlos en ese orden, es la tradicion. WEIRD. Pero me gusto. Aunque me di cuenta que la navidad solo esta completa con la familia, asi que de alguna manera estoy convencida que en el 2011 no tuve navidad.

Finalmente y como siempre, aca vienen las fotos. Se pueden imaginar que despues de tantas fiestas, estoy llena de regalos! Asi que mi sonrisa de cumpleanios feliz todavia me dura. Tengo mas de dos kilos de chocolate en mi pieza, mucha ropa por estrenar y mas y mas... :)

Reagalo de cumpleanios de mi familia sueca :)

Regalo de cumpleanios de (como diria mi viejo) mi "valiente". Como explicarles que es... Conocen Lush? Es una empresa de Reino Unido que se dedica a hacer cremas y cosas para banios con materiales organicos (frutas principalemnte) son super naturales y recicladores. Todavia no probe los productos, pero supongo que son buenos (Al menos tienen muy rico olor! ja)

Tengo la impresion de que a veces los regalos que hacen los suecos son un poco boludos, pero bueno. Me regalaron 4 revistas en mi cumpleanios. Si, revistas. WTF?. Y un concierto de un violinista Holandes en Berlin en el anio 2000 :).

Ya estoy lista para invernar :)

Feliz Navidad! :)

Y este es mi "Calendario de navidad". Para los que no saben (como yo), que existe un calendario de navidad, les explico, cada dia desde el 1ero de Diciembre comes una golosina,es como un miniregalito esperando que llegue el regalo mayor el 25 de Diciembre. Divertido no? aunque yo siempre me olvidaba de comer mi golosina dia a dia y ahora tengo como 10 dias sin abrir! jaja.

Pd: Mis entradas, no se por que, (o bueno, supongo que es por que no escribo muy seguido) pero ultimamente estan siendo MUY largas. Espero no aburrirlos. Besos Bloggers <3! :)

No todo es mierda...

Me di cuenta que lo que escribo ultimamente no transmite cosas tan alegres o positivas, como que si estar de intercambio es extremadamente dificil, triste y todo el tiempo te sentis para la mierda, asi que decidi contarles un par de anecdotas...

Cuando empece el colegio aca, mi clase no era como yo me esperaba, entonces me cambie a la clase de Musica. Fue genial, todos me hablan, me invitaban a hacer cosas y parecian que les interesaba un poco de mi. Entre tantas nuevas personas que conoci en la clase, habia un companiero, bastante simpatico que me hablaba mucho por facebook (Si, confiezo que era lindo tambien ;p). La cuestion es que conversacion tras conversación, quedamos en ir a hacer "Fika" (Fika es ir a algun Cafe y tomar algo, como un chocolate caliente y comer alguna porcion de torta o algo). En sintesis, despues de un fika y un par de dias ese chico se convirtio en la unica persona con la que hablaba en todo el dia... Para ser honesta mis companieras un poco se aburrieron de mi, y como no entendia mis nuevos horarios, a alguien de la clase le tenia que seguir. La cuestion es que un Jueves, yo tenia clases de 9 a 11, y tenia que esperar hasta las 4 de la tarde para ensayar. Como vivo en el culo del mundo, y tengo que tomar un colectivo hasta mi casa, que no pasa muy de seguido, me tuve que quedar en el centro a esperar, y el me dijo que podia esperar conmigo, que no tenia problemas. Detalle. Aca estamos en invierno. Mini detalle, hacia un frio de la gran puta, y despues de tantos fikas, digamos que la economia no estaba muy bien. Pensando en algun lugar que sea calido para estar, el me dice "Vamos al hotel". Sisi, yo pense lo mismo que estan pensando ustedes "Que carajos? Este recien me conoce hace una semana y media y me quiere cojer!!!!?". Creo que eso lo exprese en mi cara cuando lo mire, el se rio y me explico que en los soffas que tienen en la entrada del hotel cualquiera se puede sentar ahi por un rato y etc. Entonces fuimos ahi... y estuvimos sentados por casi 3 horas creo... Cuando al fin se hizo la hora que yo me vaya al ensayo, saliamos los dos tranquilos de la puerta del hotel, como si solamente hubiesemos estado hablando (No, posta, lo unico que hicimos fue hablar y eso es lo triste de lo que viene acontinuacion)... Saliamos riendonos, y de repente... TODA la clase, no les miento. Todos nuestros companieros estaban pasando por el frente del hotel. Hace falta que les cuente con que cara nos miraron? Todos empezaron a gritar "wuuuw, oh yeaaah, Siii" Y uno de los chicos vino corriendo, le abrazo al chico con el que yo estaba y le dijo "Felicitaciones amigo!".... Lo peor fue que, nosotros dos, como si en vez de haber estado hablando estubimos haciendo otra cosa, nos pusimos rojos como tomates y no nos quedamos a saludar a nuestros companieros y empezamos a casi correr hacia otra direccion. Despues de eso mis companieras me preguntaron que carajos estabamos haciendo en el hotel, y cuando les dije que estabamos esperando la hora que yo tenga que ir a la practica, me miraron con una sonrisa picarona y me dijeron "Ajam, si ;)". Fuck My life!...


Dije que tenia un par de anecdotas, asi que aca va la segunda. Para ser honesta, la puntualidad no es lo mio. Pero aca todo tiene que ser extremadamente perfecto. Por lo tanto, si en el papel donde estan anotados los tiempos de los colectivos dice que el colectivo pasa por la parada a las 7,12, el colectivo no va a pasar a las 7,13... El colectivo efectivamente a las 7,12 paso por ahi, y por pelotuda te jodiste. Digamos que por pelotuda me vivo jodiendo, por que COMO ME CUESTA LEVANTARME TEMPRANO CARAJO! Y siempre, siempre, llego en el momento en que el colectivo me pasa por la cara y el colectivero hijo de puta no para. La ultima vez que me paso esto fue el martes, y como estaba taaan enojada, y no me queria largar a llorar de la impotencia, no se me ocurrio otra que empezar a cantar. Si, a cantar. Empece a cantar a viva voz, como cantante de opera, y hasta me reia sola, de lo boluda que estaba siendo cantando asi, pero en mi interior pensaba "Que carajos me importa, estoy en el medio de la nada, y nadie me puede escuchar" Y mientras cantaba, gire mi sexy cuerpo hacia atras, y adivinen que! LA VECINA ESTABA PARADA AL LADO MIO!. Fuck my life 2.

Y la ultima anecdota, para que esto parezca un top 3, es la de un borracho. Esta vez es la de un borracho en particular, por que estaba tan borracho y fue tan estupido, que me da gracia y se merece este lugar. En realidad aca en Suecia aman tomar hasta emborracharse, e ir borrachos a las fiestas. El alcohol es extremadamente caro, comparando con Argentina, pero (y esto puede ser bueno y malo a la vez), se emborrachan con una cerveza!!!!!!!!!. Son tan economicos para emborracharse! Yo creo que mas bien es psicologico su emborrachamiento. En fin... Esto paso un mes atras creo. Como yas les dije, vivo en la concha de la lora, asi que para volver a mi casa despues de una fiesta, me tomo un colectivo. La cuestion es que esa noche estaba con un amigo en la parada esperando que llegue mi colectivo y (si, confieso, yo tambien habia tomado un poco, pero estaba alegre nada mas)... este borracho del que les hable se acerco a hablarme, no no era lindo, pero era simpatico y despues de hablar un rato me pidio un mensaje. Habia sido que era "inteligente" el borrachito, por que lo que hizo fue mandarse un mensaje a su celular para tener mi numero. La cuestion es que, cuando yo tome el colectivo, el me mando un mensaje, le respondi quien era, me respondio alguna boludes con la cual me di cuenta que era el borracho y despues de eso fue directo y al grano. Me dijo lo siguiente:

"Me estaba yendo a mi casa. Entonces, te gustaria tener sexo? Ese es mi punto, ves."

Sisisi, los suecos no te hablan nunca cuando estan sobrios. Es mas, esa noche me hice muchisimos amigos, conoci gente buenisima. Pero cuando los veo otra vez, en la calle, en la escuela, ni siquiera me saludan. Me pregunto si estaban tan borrachos que no se acuerdan que nos conocimos, o si son taaaan timidos que ni siquiera les da para decir HOLA. Por sierto, al borracho obviamente no le respondi mas. Le dije algo asi como "Nah, te vas al carajo, me parece que deberias mandar mensajes cuando estes sobrio". Ah, y quieren saber que es lo mas chistoso de todo?. Hace dos dias me mando un mensaje y me dijo "ahora estoy sobrio". Le respondi que me preocupaba que le haya tomado mas de un mes recuperarse de la ebriedad, pero nada mas. Es un pobre IDIOTA con mayusculas.Fuck my life 3.

Bueno, espero no haberlos aburrido mucho, y que mis tres mini anecdotas les hayan parecido tan chistosas como a mi cuando me pasaron! La verdad es que creo que no las exprese del todo bien, se me esta yendo la costumbre de escribir, y mas dificil es aun expresarme en espaniol!

P/d: Estar de intercambio no es tan malo. De hecho, no tiene nada de malo. Siempre podes usar la excusa de "no entendi" y todo se soluciona ;).

Y aca las fotos, como siempre.

El dia que encontre empanadas en un supermercado en suecia. La alegria no me entraba en el cuerpo! Eran un poco diferentes, por el tamanio, pero las tenian de carne, jamon y queso, pollo, y verdura. Faltaban las de choclo. Pero eso si, la masa no tenia el gusto a empanada :(. 

Esta foto es de mi orden de Mc Chciken SIN cebollas. En el circulito rojo dice "Pedido especial". Pero, en todos lados mienten, y en macdonalds de suecia tambien mienten. La fucking hamburguesa tenia cebolla en el medio.

              Caminando por las calles de Gotemburgo, me encontre con un lugar "de puta madre!"

Tres Meses

Ya pasaron casi tres meses desde el dia que deje mi vida Argentina atras y me cruce el charco para llegar a Suecia. No me voy a cansar de decir que el tiempo vuela. Hay veces que siento que se va demasiado rapido y que yo no estoy haciendo absolutamente nada. O  siento que estoy haciendo mucho y el tiempo pasa muy rapido. Seguro que el dia tiene 24 horas? A mi me parece que son doce. Y no! No duermo mucho...todo lo contrario, no hay nada mas dificil que dormir. Me quedo a la noche pensando, en todo. Hay dias que me despierto feliz, hay veces que no tengo fuerzas para levantarme, y hay dias como hoy que no se ni como me siento. Alguna vez le paso que no saben cual es ese sentimiento que tienen, no saben como mejorarlo o cambiarlo, y se siguen sintiendo asi?.
En estos meses me choque con muchas cosas (literalmente hablando). Me sorprendí la primer semana de cosas que ahora me parecen que tienen todo sentido y no entiendo como nosotros en Argentina no lo hacemos. Me imagine como seria si viviera aca de por vida, y hasta lo considere. Pero cuando tenes tanto tiempo libre, tanto tiempo para pensar en vos, en lo que haces y en lo que no, valoras lo que no tenes. Valoras los besos en el cachete cada vez que decis "Hola" o "Chau" a algun amigo. Valoras los "kioskos de mierda que estan en cada esquina". Valoras al "infeliz de tu perro". Y por sobre todas las cosas, valoras el "olor a domingo" cuando te levantas. En Argentina no habia dia que me guste mas que el domingo, saber que iba a encontrarme con mi familia o amigos, compartir el asado, seguir "almorzando" hasta las 3 o 4 de la tarde. Mucha gente dice que los domingos son el peor dia de la semana y siempre me pregunte POR QUE!!??COMO PUEDEN DECIR ESO??!!. Pero aca encontre la respuesta. El domingo es un dia mas, un dia mas donde se trabaja, cada uno hace su vida, se almuerza a las 12 como siempre y despues que cada uno termino de comer siguen haciendo lo que estaban haciendo y fin de la historia. Pero saben que? Me dedique a inculcarles un poco de argentinidad a la gente de aca, y parece que esta funcionando....Los Domingos a las 20 hs miramos un programa en la tele y hago mate, me quedo tomando sola ya que toman solamente 2 o 3 veces y es suficiente para ellos, pero todavia tengo 8 meses por delante...
Para despedirme, quiero aconsejarles algo que aprendi por mi cuenta ayer. Yo no soy (pero a la vez SI SOY y mucho) una de esas personas que confian muy rapido en otra persona y le toman carinio. A lo que me refiero es que cuando conozco alguien, muchas veces tomo confianza muy rapido en esa persona pero me cuesta un poco de tiempo poder decirle "Te quiero". Es mas, hay veces que moriria por decirlo, pero no me sale la palabra, prefiero los actos y los hechos para demostrarlo. En estos dias que estan pasando parece ser que todos dicen te quiero y te amo como si fuera hola o chau, y siempre me enojo eso, por que siento que estan desvalorizando eso, pero ayer... Ayer estabamos en la casa de una companiera del colegio de aca, y en un momento nos quedamos solos un companiero y yo (podria decir amigo, ya que es uno de los chicos con los que mas hablo y mejor me cae), y de repente el me mira, me sonrie y me abraza. Solo por que si... Y saben que paso después? Senti un nudo en la garganta, los ojos se me humedecieron y empezaron a caer lagrimas. Se preguntan por que?... ni yo lo se. Pero creo que es por que en ese abrazo senti un te quiero, senti un abrazo verdadero, un sentimiento, algo que no pense que alguien de Suecia podria tener. No digo que no piense que ellos no tienen sentimientos, pero el me hizo sentir "en mi hogar" por un momento. Y entonces ahi me di cuenta que no me importa, que pueden desvalorizar diciendo sentimientos todo el tiempo, pero que no hay nada, nada, NADA mejor para demostrarlo que un fuerte y carinioso abrazo. Asi que mi consejo hoy es: Abracen! Pero solo cuando sientan ganas fuertes de decir te quiero conmigo hoy y siempre.


Y aca algunas fotos:

Esta foto creo que tiene mas de un mes, un dia me levante (pleno OTONIO!) Y mi bici estaba asi, pseudo congelada....NICE!

 

No tengo idea de que es esto, pero esta en mi ciudad a la orilla del mar y me encanta! :p

"Creer que tenes el mundo a tus pies"