Todavía no aprendo como dormir sin medias

El tiempo. Siempre que voy a empezar a escribir algo me ubico en algo así como una linea imaginaria de tiempo. Pienso qué estaba haciendo un día como hoy, 14 de septiembre hace dos meses atrás. Hace 4 meses atrás. Hace un año atrás. Y me paralizo. Intento comprender por qué pasan las cosas o cómo fue que se dieron en ese orden todo lo que me pasó desde el 14 de Septiembre del año pasado a este. Pero por más que lo piense, lo re piense y me lo imagine, no encuentro respuesta.
Y digo, por un lado está bueno que la vida nos sorprenda, por que eso es lo que la hace interesante. Pero por otra parte, sería un poco mejor que podamos tener un par de pistas de lo que va a pasar en el futuro, o no?. Quienes creen en el destino, me van a decir que no, que no podemos controlar lo que va a pasar, que de alguna forma, todo está escrito en el "gran libro de la vida". Y en parte yo también creo en eso, creo que por algo pasan las cosas, algún motivo debe tener. Y es por eso que me sorprende como pequeños detalles o acciones que hacemos puedan cambiar las cosas tan radicalmente.
Si están todavía leyendo esto y están acá, seguro se preguntaran que carajos me tome o me fume o por que la estoy flasheando así. La respuesta es NADA. Lo que pasa es que me puse a observar mi vida desde afuera para poder explicar(me) por que estoy como estoy ahora.  Y es ahí donde los "Si hago esto" o "Si hubiera hecho eso" salen a la luz, y me enloquecen aún más. "No te arrepientas de nada de lo que haces" me dijeron una vez, y todavía no me arrepiento de nada, pero la ansiedad que tengo de hacer más cosas o de poder realizar lo que quiero es lo que en realidad me desespera. Pero eso es un tema largo y complejo que no quiero abordar, por que como ya dije al principio, no tengo respuesta.
Lo que quiero explicar ahora es por qué digo que todavía no aprendo a dormir sin medias. Códigos. Habrán escuchado mucho eso no?. "Tener códigos entre los amigos" o simplemente entre personas. Codificar algo para que solamente quienes codificaron eso pueda comprender. Esto de que no puedo dormir sin medias puede ser totalmente decodificado por una sola persona, que está del otro lado del océano atlántico, que ni siquiera habla el mismo idioma que yo ni comparte la misma hora terrenal, pero que se, que si él llegara a leer que todavía no puedo dormir sin medias, se dibujaría una sonrisa picarona en su cara, recordandole incontables momentos. Yo supongo que sería la misma sonrisa que tengo yo ahora al escribir estas palabras. Creo que él también tendría esa sensación que tengo ahora, la de sentir su respiración, oler su perfume, escuchar sus latidos del corazón y sentir todo su cuerpo tan cerca mio, abrigándome del frío mes de Diciembre de un invierno en Suecia. Pero eso es lo que yo creo, lo que imagino, lo que quiero pensar que él haría. Esa es mi visión de su mundo. Pero la triste realidad me dibuja otra cara. Seguramente, el jamás lea estas palabras, y aún más seguro, yo nunca le voy a preguntar lo que siente, si todavía se acuerda de ese invierno, si significa lo mismo para él.
¿Por qué?. Tampoco sé. O sí se, y son muchos los porques. Porque él, ya no es el mismo él. Porque quizás mi pregunta este de más o muy fuera de lugar. Por tal vez, el pase su frío diciembre debajo de otros acolchados, en otras camas abrazando a otras chicas, mientras yo voy a vivir un diciembre caluroso, lejos de él,  y de nuestro primer aniversario que tendría que ser, pero no va a saber. Aunque (y de nuevo, sito a el tiempo) estamos en Septiembre, y todavía faltan tres meses en los que no se qué podría pasar.
Hoy leí que una persona tipo tarda 17 meses en olvidar a su ex. Yo soy una de las personas menos normales que conozco. (No es que yo me haya titulado así, todos los que me rodean me lo repiten día tras día). Ya pasaron 7 meses desde que cortamos. 4 meses desde la última vez que dormimos juntos. 125 días desde la última vez que nos besamos. 29 días desde la última vez que hablamos. No hay día que no piense en él. Que no sueñe con él. Pero a pesar de todo, no quiero mandarle un mensaje, no quiero llamarlo. Quiero estar en sus brazos, agarrar su mano, sentir su respiración, escuchar sus latidos. Quiero estar con él. 

El otro día leí que la distancia no separa a los amantes, si no que llena el espacio que hay entre estos dos con pasión y esperanza.

Yo estoy predispuesta a dar todo por él, a esperar por él, a viajar por él. A llevar a cabo el plan que ideamos juntos alguna vez. Pero me pregunto, será que él también?.

Pero si no me animo a preguntárselo, cómo voy a saber?.

Quizás el día que duerma sin medias me voy a dar cuenta que ya está. Que ya fue. Que eso que tanto quiero, al fin lo liberé. Y el día que vuelva, si es que vuelve, volverán entonces las medias también.


PS: el fucking blogspot no me deja subir fotos :/.
PS2: la fucking fuckultad(universidad) no me deja en paz con todo lo que tengo para estudiar. Extraño bloggear :(

Hola Gente! Qué tal todo?. Sigo viva, como siempre, tomandome un tiempo bastante largo para actualizar mi blog. La semana que viene vuelvo a Argentina, y así como tenia millones de sentimientos mesclados cuando iba a venir para Suecia, esos mismos sentimientos los tengo ahora. Estoy feliz, triste, nerviosa, ansiosa, preocupada... me pasa de todo, y siento de todo.
Estaba con ganas de subir muchas fotos de lo que anduve haciendo este ultimo tiempo que no actualice nada, pero no se que pasa con blogspot que no me deja subir fotos, asi que la próxima vez será. Lo único que les voy a decir ahora es que, todo intercambista que conocí tuvo razón "el final del intercambio es lo mejor". Me arrepiento de haberme quejado tanto y de querer todo el tiempo que ya llegara el día de volver a Argentina. Junio 2012 fue el mejor mes de este anio. Como lei una vez "un anio de intercambio no es un anio de vida, si no una vida en un anio".

La proxima vez que escriba voy a estar en argentina, y esa entrada va a estar llena de fotos, historias, anecdotas, lagrimas y sonrisas.

Les dejo con una partecita del libro "Dear John" que me encantó por que me sentí muy identificada. Espero que les guste.


-I felt my heart breaking. "I'm going to miss you," I said.
+"I will miss you, too".
-"You don't sound too broken up about it."
+"That's because I already cried about it, remember? Besides, it's not like I'll never see you again.That's what I finally realized. Yeah, it'll be hard, but life moves fast. We'll see each other again. I know that. I can feel that. Just like I can feel how much you care for me and how much I love you.I know in my heart that this isn't over, and that we'll make it through this. Lots of couples do. Granted, lots of couples don't, but they don't have what we have".

Dear John- By Nicholas Spark.

ps: Ah! por cierto, se acuerdan que siemple les hablo del blog "lelove"? Es uno de mis favoritos. Es de norteamerica y la gente puede escribir su historia y mandarla al correo y ellos la publican. Hace dos meses escribi una y ellos la publicaron hace un par de semanas, si tienen ganas de leerla aca está el link.


Puss och Kram.

Keila.

Hjälp?

I feel lost. I feel empty. I feel as if something is missing in my life but I don't know what. I feel homesick. I take a long breath and all of a sudden I don't feel anything. What is going on? I don't know. What is wrong with me? I have no clue. I just feel as if I'm living in the wrong place, with the wrong people, at the wrong time. I'm just wondering if they are the problem, or if I should change my attitude.


This song describe perfectly how I feel now.


Me siento perdida. Me siento vacia. Siento como si algo está faltando en mi vida pero no se muy bien qué. Me siento melancolica. Respiro profundamente y de repente no siento nada. Que está pasando? No se. Qué es lo que me pasa? No tengo idea. Simplemente siento que estoy viviendo en el lugar equivocado, con la gente equivocada, en el momento equivocado. Me pregunto si el problema son ellos, o si yo deberia cambiar mi actitud.

Esta cancion describe perfectamente como me siento.

3 meses.

Me acuerdo cuando hice la entrada diciendo que ya habian pasado tres meses desde que llegue a Suecia. Ahora me quedan solo tres meses aca. El tiempo es tan relativo. A veces parece que no pasa nunca, y a veces vuela. Para ser sincera, ultimamente no estuve con el humor de siempre como para escribir, es por eso que hoy la entrada va a ser basicamente solo con fotos.

Despues de casi 7 meses de haber estado viviendo aca, sigo sin entender a los suecos. Tienen esa forma de ser tan especial. Son tan aburridos y timidos si no estan borrachos. Y el idiota que hacia que mis dias en Suecia sean mas o menos interesantes, se volvio el jueves pasado a Holanda y no vuelve más. Mi amiga de argentina que esta aca en Suecia se va maniana dos semanas de vacaciones a Tenerife y mi amigo de Hungria se va el domingo dos semanas tambien a Hungria. Siento que voy a estar más sola que nunca, y tengo miedo. Pero una vez lei que llegamos al mundo solos, y es asi como nos vamos. Tan malo no puede ser esto, no?.

De todas maneras, voy a dejar que las fotos hablen por si solas.

Espiando en la biblioteca de mi casa, encontre casi toda la coleccion de libros de Nicholas Sparks. Fui más que feliz. Ya leí "The Notebook" y ahora estoy leyendo "Dear John". Mi plan para estos tres meses es leerme toda la coleccion. Creo que lo voy a lograr ;).

Mi "Studentmössa" (gorro de estudiante) para la "Studenten" (los que tienen ganas pueden googlear la palabra, o sino les explico. "Studenten" es la fiesta de graduacion aca en suecia, y todas las chicas se tienen que vestir con un vestido blanco corto y usar ese gorrito. Es divino, no? :)

Como sabran, mi locura no tiene limites. El otro dia subi esta foto al facebook con un mensaje que decia "Mami, papi, perdon que esta sea la forma de que se enteren que estoy embarazada". Fue un shock. No quiero sonar agrandada pero revolucione un poco mi Corrientes porá (mi ciudad en Argentina). Me divierto tanto riendome de facebook y de la gente que se cree todo lo que ve. Pero tengo que admitir, mi panza si parece de embarazada eh?. Bueno, esos son los 8kgs que Suecia me regaló. Ja! 

Ella es la otra Argentina loca que esta aca en Suecia. 

Mi Rosarina linda.

Ella es la culpable de la nueva Keila, mi nueva locura, y de toda la felicidad y cosas que experimente en Sueica.

La rubia con cara de loca es mi exhostcuniada (si es que eso existe). Es la host sister del tarado holandes que esta con cara de "oliendo mierda" al lado mio. Siempre pense que esa enana tarada me odiaba, y el jueves pasado cuando fuimos al aeropuerto a despedirle a Jelle, ella me abrazó y me dijo que me iba a extraniar  y me regalo una pelota que hizo ella. Me rompió el corazón.  

Esta es la pelota que me hizo la enana, no se entiende muy bien la foto pero bueno. La intencion es lo que cuenta ;).

Él es la otra persona culpable de todos mis cambios, locuras y experiencias nuevas. Él es el holandes loco que se volvio a Holanda el jueves pasado y no tengo idea de cuando lo voy a volver a ver. Que loco pensar asi, no?.  Y lo digo tan superada y por dentro siento un vacio en el corazón. 

Libro que estoy leyendo actualmente. Empeze el domingo, ya estoy en la mitad. Digamos que me hice un poco adicta al libro. ;).

Nada como faltar al colegio e irse al castillo frente al mar a leer un buen libro con el calor del solcito. 

"Mantene a Suecia Hermosa". Esa manera tan tierna que tienen los suecos de decir "pelotudo tira la basura en el tacho!" jaja. Herregud!

Y me tomo un recreo despues de leer tanto y me ahogo en mis pensamientos por un rato...

Algunos me hacen reir....

Y otros me ponen chinchuda...

Pero todos me llevan a vos, a él, a mi, al nosotros que fue, y que solo el destino (el puto destino en el que odio creer) sabe si vamos a volver a ser..

PS: Haber hecho toda la entrada escuchando el último CD de Tan Bionica fue un poco masoquista. Odio que todas las canciones me hagan acordar a él. Siento que los autores se inspiran en mi desafortunada vida amorosa para escribir sus canciones. Loco, baja un cambio!

Buena vida!

Cuando alguien quiere contar algo y dice "Pero no se por donde empezar" y otra persona responde "Y, por el principio!" me parece la respuesta más pelotuda que puede existir. Por que es obvio que empezas por el principio, pero las ideas en la cabeza no se te acomodan y aveces contar el principio es como arruinar el final, si es que no lo haces de la manera indicada. A lo que voy es que justamente ahora, tengo tantas cosas metidas en mi cabeza que no se por donde empezar, y justamente NO HAY UN PRINCIPIO! Más bien son como random stuff estancados en mis pensamientos.

Asi que aca va una lista:

1- El cabello se puede congelar. No se como, pero tengo pruebas fotograficas. (Y hacia solo -23 grados, creo).

2- El "Amor" (o, en otras palabras los "sentimientos"), me ponen totalmente tarada, histerica, loca, insoportable. No me aguanto ni a mi misma. Me tomo tan enserio todo, que al final, la que termina sufriendo soy yo. "No tenes que confiar en todo lo que los hombres prometen" me dijo una amiga el otro día. Un poco tarde me llego su mensaje, y además, si en realidad hay que creer en eso, estamos en el horno. Si piensan un poco, la mayoria de los politicos son hombres, lo cual hace que, con lo poco que se puede confiar en los politicos, la confianza en los politicos (sexo masculino entiendase) reduzca un 70% (O mas?). Oh yeah. De todas maneras, de amor era lo que yo hablaba. Que cosa complicada! Aunque para ser honestos, creo que somos nosotros los que complicamos todo. Mintiendonos a nosotros desde un principio.

3- La naturaleza es hermosa. Me acuerdo una vez que estaba en la playa, mirando un hermoso atardecer, y vi pasar a un nene de 3 anios con su mama, y en eso él dice: "Mami, mirá (apuntando al cielo) eso es una foto o es de verdad?". Oh santa inocencia. Pero hay veces que me pregunto lo mismo. No puedo creer lo que mis ojos ven. Como algo puede ser tan perfecto sin ningun arreglo?. (Si, estoy hablando de mi cuando me miro al espejo). Just kidding. Jaja.

4- El poder de las palabras es GRANDE. Pero es muy patetico cuando la gente no lo usa. O lo usa de una manera muy equivocada. Asi son los suecos. No te dicen nada de forma directa. No se si por que son timidos, por que piensan que eso es ser respetuoso, o por que simplemente son unos idiotas. Dos ejemplos. El primero, me fui a esquiar hace dos semanas, tenia unos tickets para el almuerzo. La persona que me dio los tickets me dijo que servian en dos restaurantes,no sabia que en ese lugar habia 3 restaurantes, y tampoco sabia a cuales restaurantes podia ir con esos ticketes, pero mi ignorancia me llevo a almorzar a un restaruante con dos amigas, comimos como unas cerdas, y cuando terminamos nos preguntamos "Que raro, nadie nos pidio los tickets de comida"... Y es verdad, las mozas del restaurant hasta recogieron los platos de la mesa y no nos dijeron ni una sola palabra.... El siguiente dia almorzamos en otro restaurant, y el ultimo dia dijimos para volver al primer restaurant que habiamos ido, cuando le dijimos a nuestras amigas nos dijeron "noo, en ese restaurant no tenemos comida pagada, es en este otro!" Y ahi nos dimos cuenta que: Uno, comimos gratis en un restaurant que el almuerzo salia 180 kr (Como 100 pesos argentinos) Y dos, nadie del restaurant nos pregunto si habiamos pagado.
Mi segunda historia para demostrar que los suecos nunca dicen nada en la cara (y voy a tratar de hacerlo corta) me paso con mi host family. Aca suelen ir a dormir entre las 9 y las 10,30 de la noche. Justo el horario que a mi se me ocurrio baniarme hace tres semanas atras. Cuando justo prendi la ducha alguien golpeo la puerta...era obvio que me estaba baniando, I mean, se podia escuchar el ruido de la ducha!. Pero volvieron a golpear la puerta dos veces mas. Termine de baniarme y me fui a mi pieza. Al otro dia vi en la puerta del banio un cartel que decia "Reservado entre las 05:15-07:00 y 21:00-22:30". Si seniores. No me dijeron nada, ni una sola palabra, pero sin decirme nada y con un solo cartelito, me prohibieron baniarme a ciertas horas. Por si no me creen...:

5- Estar en una relacion con alguien y saber que si o si te vas a tener que separar de él en 4 meses y medio, y que nisiquiera estas segura si lo vas a volver a ver en tu vida y que sea bastante importante en este preciso momento, es simplemente triste. Pero es  peor que no compartas una lengua materna con esa persona por que entonces cuando habla dormido en sus suenios, no lo entendes. (Si gente, me paso. Estabamos durmiendo y de repente empece a escuchar "jhguisaf iauiofua qwioeyn". Sigue siendo una incognita tanto para él como para mi, saber que carajos dijo).

6-  Me siento estupida al tener miedo de volver. Cuando me dijeron que el 30 de Junio vuelvo a Argentina, me subio y bajo una cosa dentro mio. Inexplicable. Tengo tantas ganas de volver a ver a "mi gente", pero al mismo tiempo estoy tan insegura de ese reencuentro. Lei, no se donde que "No hay nada como volver a un lugar que no ha cambiado para descubrir que tú ya no eres el mismo". Y entonces se me viene otro pensamiento a la mente. Cambie. Cambie mucho. La gente cambia. Todo cambia. Que tan bueno o que tan malo puede ser?. 

Corny Corny Corny.

Y nos encontramos otra vez. Quizas es un poco tarde para decir "Feliz anio nuevo" pero lo dije, de todas maneras. Espero que la hayan pasado mas que bien. Yo no me voy a gastar en describirles lo patetica que fue mi noche del 31 de Diciembre. Creanme, no quieren saber.

Hace mas de media hora estoy sentada aca, explotando mi cabeza pensando que quiero escribir sobre algo, y no se sobre que escribir. Cuando eso pasa usualmente (o magicamente) algo se me cruza por la cabeza y termina siendo una entrada extremadamente filosofica-reflexiva-poetica (o, de lo contrario alguna estupides demasiado chistosa). Pero nada, no puedo pensar en nada mas por que no me puedo sacar de la cabeza a un idiota (en el sentido TIERNO de la palabra). Y he ahi el por que del titulo de esta entrada. Cursi, todo lo que se me cruza ahora es CURSI. Y lo peor es que a mi no me gusta lo cursi, y por culpa de él ahora me estoy volviendo una cursi cualquiera. Y lo unico que hice este ultimo mes es estar con él, asi que...de que piensan que les puedo hablar? SI, ADIVINARON!

Asi que aca va mi reflexion de la vida (vida "amorosa", entiendase). Siempre pensé (y pienso) que todo lo que das te vuelve, y si te burlas de alguien o de algo, eso te vuelve a vos de la misma forma, o de alguna forma peor. Es un poco lo que me paso. A ver si me ayudan a llegar a una conclusion.

En Marzo de 2010 un chico de Tailandia se fue de intercambio a mi colegio, despues de un par de meses, se puso de novio con una companiera de mi curso, se enamoraron, y en Enero de 2011 él se volvio a Tailandia. En el tiempo que duro su relacion se prometieron cosas. Planearon su futuro. Vieron el mundo color de rosas. Pero que paso cuando él volvió?. Un mes despues, terminaron su relación. Ambos sabían que eso no podia funcionar, o que podria, pero que seria muy, muy dificil. Y yo fui testigo del "dolor" de ellos. Vi como pasaron de la felicidad absoluta a la tristeza, al vacio, a la desesperacion de no tenerse, y de no poder hacer nada (o por lo menos nada realmente factible en el planeta que vivimos hoy en dia). Y fue ahi cuando me prometi a mi misma, (e hice la promesa frente a mis amigas) que durante todo mi anio de intercambio no iba a tener una relacion amorosa. Dije que probablemente estaria con alguien (y mas sabiendo que los rubios tienen un NO SE QUE que me mata, y sabiendo que en Suecia el 90% son rubios). Y supuse que eso seria practicamente facil, ya que conociendome, en los ultimos 2 o 3 anios "entrene" mi corazon para que no sintiera nada. Ni siquiera algo bueno, ni algo malo. "No feelings" was the rule.
Y mi plan estaba yendo bien. Perfectamente bien. Hasta que conoci a este Holandes loco que complementando todo lo que yo digo, siguiendo mis descabelladas ideas o completandolas con algo mejor y haciendome feliz con el solo hecho de existir y saber que él esta ahí para mi, mi idea de "no feelings" cambio extremadamente. Y aca vienen los cursis "yo nunca", que son tan ciertos, pero lo voy a sintetizar en uno solo. Nunca conoci a alguien asi, con quien puedo estar 72 horas seguidas (y todo lo que implica esas 72 horas) y que a los 5 minutos despues que nos separamos, sienta la necesidad de estar con él por que hay algo que nos falto hablar, hacer, decir.... Un amigo dijo el otro dia "Que lindo que seria poder estar acostado al lado de esa persona que tanto queres y no tener que preocuparte por nada mas, solamente estar ahi, y ser feliz, pero lamentablemente, eso en la vida real no puede pasar"....Me pregunto si será por que despues de no sentir "nada" por tanto tiempo, y estando del otro lado del mundo me puse más sensible y eso ayudo a mi gran "cambio" o si este chico tiene verdaderamente "ese no se que". La cuestion es que ahora me encuentro en el mismo lugar que el tailandes. Nosotros flasheamos y decimos juntos que si, que vamos a hacer que esto funcione, y pensamos que practicamente ya encontramos un camino para poder estar juntos en el futuro....

Para no agobiarlos con tanta cursileria despues de tanto tiempo de "no amor" en mi blog, les cuento algo que hizo que me encanto y que no me borra la sonrisa del rostro. Aca va: Las vacaciones en suecia terminaron el lunes pasado en algunas ciudades y el martes en otras. En mi ciudad terminaban el martes pero en la de él, el lunes... Por lo que él tuvo que ir a la escuela un dia antes que yo. Cuando me fui a dormir el domingo pasado le dije bromeando "Voy a dormir por vos maniana, ya que vos vas a estar en la escuela, no te molesta verdad?" y él me respondio  "no,no, ningun problema". Pero, adivinen quien recibio una llamada a las 7 de la maniana ese lunes. Sip. Yo. Era él que me estaba llamando. Le atendi y lo unico que le dije fue "Te odio". Pero el solo hecho de haber escuchado su risa despues que le dije eso, a las 7 de la maniana de mi ultimo lunes de vacaciones, me hizo sentir mas que feliz y empezar el dia con una fucking inmensa sonrisa. Y ahi me di cuenta, que estaba al horno con papas. O mejor dicho... que estoy!

Pero (y por que todo tiene que tener un pero)... A lo que iba con todo esta historia del tailandes y dandoles un pie para que me ayuden a reflexionar a mi con ese punto de vista (o con cualquiera que tengan ustedes desde su punto de vista) Que tan segura puedo estar de que eso funcione? Que hago o que harian ustedes en mi lugar? (Ademas de no "pensar tanto en el futuro y aprovechar el momento").

Finalmente, aca les dejo algunas fotos de lo ultimo que anduvimos haciendo juntos, para terminar con esta cursileria:

Jugando con esta "sopa de letras" Esto fue lo que el me escribio: "Hej! Jag vill bli alltid med dig" (Traduccion: "Hola! Quiero estar siempre con vos").

Dando clases de como jugar FIFA. SiSi, tal como lo ven, le gane!

Se acuerdan del lugar "puta madre" que les mostre?, Resulta ser que es un bar! Y muy efectivo el nombre, cuando recibis el ticket del trago que pediste (se puede ver en la foto) decis instantaneamente PUTA MADRE, por que no puede ser TAN CARA la mierda esa. Pero vale la pena ;).