Lunes otra vez, sobre la ciudad.

Me fui a andar en bici, esperando que me llegara algo de inspiración, esperando refleccionar, pensar en lo que esta siendo mi vida, en lo que va a ser.  En síntesis, me fui para ponerme emo.

"Para ponerme emo" así como lo leyeron. Emocionalmente hablando. Hoy fue el "Ultimo primer día" de muchas personas que conozco, y me dolió en el corazón leer esa frase como estado en el face. (Maldito face que siempre ayuda que nos pongamos triste). Para completar con mi, si se puede llamar "desgracia". Hoy solo tuve facultad a la mañana. ¿Por que desgracia? se deben preguntar. Y no, no es que quiero tener clases por que soy una adicta al estudio, ni por que hay algún lindo en la clase que me guste, ni nada parecido. Si no que simplemente, si tengo clases en la facu mañana y tarde como la semana pasada, logro tener mi mente ocupada. Entonces, un resumen hasta acá : Fui a la facultad a la mañana, cuando volvía veía a todos felices con sus uniformes saliendo del colegio, llego a mi casa con una cara de orto impresionante y voy al face. "Ultimo primer día, super emocionados". Etc etc. Como sin ganas, me tiro en mi cama, tengo mensajes gratis en mi celular y ni el perro me los aceptaría por que no tengo un puto novio. Mi pseudo-novio (al cual estoy pensando cortar) está en estados unidos y vuelve en julio. Creo que para esa fecha me voy a olvidar de como se besa. En fin, son las 4 de la tarde y mi ass (significa culo pero no queria poner esa palabra. Uy, en la traduccion la puse, bueno ya fue) está adoptando la forma del asiento de la computadora. Cuando al fin después de juntar esfuerzo y quedarme dos horas y media más sentada frente a la pc decido salir de mi casa, a mi vieja se le ocurre pedirme la bici por que queria ir "una disparadita" (como dice ella para referirse a unos SUPUESTOS 5 minutos que terminan siendo 50) hasta la casa de una amiga a buscar un dvd. (WTF). La cuestión es que se va con la bici, vuelve tipo 6.45 7 salgo de mi casa. Iba en la costa otra vez yo, disfrutando la brisa, las olas y el viento sha la la la la ♪. (Mentira, solo el intento de brisa que corria) y en eso le veo a un amigo que vive a dos cuadras de mi casa andando en bici también. Nos colgamos hablando un rato y dando vuelvas por la costa, me invitó a la casa de su amigo que se estaba yendo, y bueno, ya que mi idea era despejarme fui. No esperen que les cuente algo interesante de esta situación, fuimos a la casa de su amigo y estaba su amigo (que no me acuerdo el nombre), un examigoconderecho, el y yo. Estuvimos hablando un rato y me volví a sorprender lo chico que es el mundo. (Corrientes, el lugar donde yo vivo) por que ellos tres hablaban de personas que yo conozco, y ellos no sabían y bueno, es lo único sorprendente que rescato de ese momento. Estuvimos ahí un buen rato, y volví para mi casa. ¿Que hice cuando llegue? Me conecte al facebook. Fiebre que soy la mierda yo y mi maldita adicción. 
Como estaba tan sucia por que habia andado en bici y "transpire", me fui a bañar. Y mientras me bañaba me puse a pensar profundamente en todo lo que me pasó en el día, y todo era al rededor de noviazgos y etc.. Por que me olvide de contarles que, mi amigo con el que me encontre andando en bici me pregunto si andaba con alguien, y que se yo. Y me dijo que yo siempre tengo novio. ¿EH?. Desde Septiembre no ando con nadie, (y sigo soltera, este "novio" que tengo es puro bla bla, con decirles que nos arreglamos el 14 de febrero por skype, ya les dije todo, verdad?). Bueno, la cuestión es que repasando todo lo que les acabo de contar, me di cuenta que, cuando cumplí 15, estaba con mi primer novio posta, con el que estuve 10 meses.(Marzo 2007-Enero 2008).Cuando cumplí 16 estaba con mi segundo novio, con el que estuve un año y medio. (Febrero 2008- Junio 2009). Cuando cumplí 17 estaba con el peor novio que pude tener en mi vida. (Septiembre 2009- Diciembre 2009). El año pasado estuve con un chico desde Abril 2010 hasta Septiembre 2010 pero cuando cumpli 18 en Diciembre 2010 estaba más sola que "Mi Pobre Angelito" en navidad. En fin, me dí cuenta que quizás, me "recupero" muy fácil de mis noviazgos, y lo peor es que me lo tomo muy enserio. "The thing is", que a mi primer novio lo quise, demasiado! pero, al mes ya estaba con otro, al cual lo ame.. pero me "rompió el corazón". Después de un tiempo anduve con el gil más gil del mundo y después de eso dije que no quería novio pero en abril 2010 me fue inevitable conocerlo, y creer que sí valía la pena, para terminar en la misma historia (infidelidad, de parte de él). 


Redondeando la idea, y a lo que quiero llegar es, que yo me siento bien. Osea, ahora que pensé y me fije en mi "vida amorosa" estaría de acuerdo si uds dicen "Que zorra esta mina". Pero no es así, las veces que estuve con ellos me puse todas las pilas, y la verdad que no me importa mucho lo que los demás opinan, es como la canción que dice "que digan lo que quieran", y si yo estoy bien, eso es lo que importa verdad? (patético lo mio, que me AUTOconsuelo). Además quiero algo serio con este intento de novio norteamericano que vuelve de intercambio en Julio (y yo me voy en Agosto). ¿Estoy pidiendo mucho?.

Que será, que será de mi vida que será?.